tomorrow

うぅ～っ(唸)
おとなしくするつもりだったんですけどね　…

今日は就業時間終了後に、研修生会議がありまして、
これがなんと約3時間。
話がまとまりかけると、それを壊したい人がいるみたいで
1歩進んで2歩下がるような進捗。
どうも要領を得ない進行。
最初の30分はじーっと会議の成り行きを眺めていたのですが
あまりにも進まないので、2時間半後、ついに口を挟んでしまいました。

「ミス学級委員」の異名を持つ秋月サン。
遅々として進まない会議に我慢ならなくなりまして、
面倒な進行役を引き受けてくれていた男性3名をおいて、
ざくっと斬ってしまいました。

そこから先は早い、早い。
30分でまとまりました。
最初からわたしが仕切ればよかったのかしら？

でもね～、出る杭は叩かれますから、
出来るだけおとなしく、目立つことなく過ごしたいというのが本音。
明日以降、一部女性からの風当たりが強くなることは必至(汗)

ちなみに、会議終了後にコンビニで立ち読みした雑誌によると
わたしは「人気者のゾウ」タイプに分類されるらしいのです。
これが、かなり言い当てられていて、思わず苦笑い。
あぁ、この気性、勝気な性格、問題ですわ。直さなきゃ。

♪ 杉本竜一

この街

2人はじゃれあっているのだと思ってた。
ごめんね、泣くほど嫌がっていたことに気付けなくて。

少し手を握られるだけで、セクハラ?!なんて思ってしまうわたしとは違って
そーゆーことも平気なんだと思ってた。
笑って流せるのだと思ってた。
早く気付いてあげられなくて、本当にごめんね。

だけど、どうしたら彼から貴女を護ってあげられるのかわからない　…

セクハラホットラインに連絡すればいい？
それとも女性の上司に相談？

これ以上、貴女が置かれる状態がひどくならないようにするためには
どうしたらいい？





自分に余裕が無いから、周りのことを想う気持ちが足らなくなる。
苦しいのは、悩んでいるのはわたしだけじゃない。
自分しか見えなくなって、ひとの痛みがわからなくなるなんて悲しすぎる。

わたしは貴女をやさしく包めているのかな？

長引く集団生活。顕在化しはじめた歪に、どう対処したらいいのですか？

誇れるものに
出会えると信じて
この場所で

♪ 元ちとせ

People Make The World Go Round

自分に迷いがあるときには、とにかく文字を追いかける。
昔から変わりません。

あぁなるほど。

今日も少しだけ、自分の中の塊が溶けていくのがわかりました。

「新生活」というタイトルの本を読み終わったわたしに
「新生活スタート延期のお知らせ」
いつになったら、今の生活を終えることができるのでしょう。
集団生活って、終日監視みたいで、息が詰まりそうなんですけど　…

「キャベツの新生活」

♪ The Stylistics

Sofa

今日はデリケートな内容になっています。
気分を害する方がいらっしゃるかもしれません。
コメントを頂戴しても、レスしないかもしれません。
予め、ご了承ください。

セルフチェックをしたら、うつ傾向有という結果。
最近の体調不良と無気力の原因は、やっぱりここにあったようです。
えぇ、自覚はありましたよ。それをちょっと確認してみただけのこと。
いまさら驚くようなことではありません。
こんな症状とはもう何年も連れ添ってきたのですから。
今回も、クリニックには行かずにやり過ごすつもりでいるのですが
いつまでこんな生活を続けられるのか　…　少し不安だったりもします。
わたしがうつ傾向をもっていることを認めたくない両親には当然、
この状況を知られるわけにはいきません。

とりあえず今を乗り切るために、今日は「栄養補給、疲労回復、滋養強壮」などなど
四字熟語が効能・効果としてつらつら書き並べられている
医薬部外品のコンビニでも手に入るドリンクを飲んで出勤。
仕事を休む、なんて簡単にはできませんもの。

やっぱり飲むと飲まないとでは大きく違うものなのですね(苦笑)
最近、18時過ぎるとぐったりしていたわたしですが、
今日はまだ、明日の準備をする余裕があります。
「ドリンクを飲んだのだから頑張れるはず」という自己暗示で
なんとか一日を過ごせたから、まだ大丈夫。
ドリンクが効かなくなった時には、仕方がないのでクリニックに行きます。
って、しばらくは休みもとれず、そんな時間は取れないんですけどね(汗)
ま、これ以上、状態を悪化させなければよいだけのことですよ。
まだ、周りは誰もわたしの異変に気付いていないのですから。
現状維持さえできれば合格点。
上司はわたしに極端なうつ傾向があることを知っているのに、現在もノーマーク。
よほどわたしに興味が無いのか、わたしの頑張りが立派なのか、その両方なのか。
知って欲しい、気付いて欲しいと願う気持ちが全くないわけではないのですが
他人には期待しないことにしています。(←これが既にイケナイ思考なんでしょうけど・汗)
心に寄り添ってくる人が傍にいなくても、今回も必ず乗り超えてみせる。
強く決意した月曜日です。
今まで出来ていたんです。今回だって大丈夫。

たった1度クリニックにかかって、薬剤を処方されたときには、
まともに登校できない状況でしたから、
一応、出勤できて日常生活を営めている現在の状態は、
うつはもちろん、心身症とさえ診断名もつかないくらいかも。

家族の理解も得られず、ずっと独りで受け止めてきました。
ちゃんとした治療も受けずに、自己啓発だけでよく踏みとどまっているものだと
自分でも誉めてあげたくなります(苦笑)
良くなったり悪くなったりの繰り返しで、
今はたまたま、悪い方に流れているだけ。
今まで独りで乗り越えてきたのだから、今回だって大丈夫。
そう思っています。信じています。
だけどいつか、好転しない日が訪れるのではないかと怯えているのも事実です。
薬に頼らなければ、生活できなくなる日もそう遠くないのかもしれない。
そんな考えが過らないといえばウソになりますよ。

自分で自分を支えるために、うつや心身症について勉強していれば、
改善例だけではなく、増悪症例に行き当たることもありますからね。

それでもまだ、過去の自分の経験/経過から考えても、
最低限の社会生活を営めている今はまだ大丈夫。うん、まだ大丈夫。

♪ Le Couple

Be My Last

少しずつですが、サイトの更新に向けての準備をしています。
わたしにしては珍しく(ぉぃ)一度書いたものを寝かせているところです。

一時は、このまま閉鎖というのも考えていただけに、
再び執筆する気になって、キーボードを叩く指が軽快になったというのは、
自分でも驚きです。
駄文の作成は、わたしにとって現実逃避のアイテムとして
必要不可欠なものになりつつあるのかもしれません(苦笑)

実際のupがいつになるのかは、まだお約束できませんが、
気長～に待っていていただけると幸いです。

♪ 宇多田ヒカル

Intermezzo from "Cavalleria Rusticana"

散々悩んで、結局買わなかった「この胸いっぱいの愛を」
映画を見に行くのもどうしようかな～と思っているところです。

舞台となった門司につい最近、行って来たばかり。
サントラを　千住明&千住真理子　両氏が手がけているというのもわたしにとっては
惹かれる要素の一つだったりします。
劇場で販売されているヴァイオリンのストラップも気になるし(ぉぃ)

でも、でも　…　悔しいことに
「もし、人生でひとつだけやり直すことができるなら　…」
このキーメッセージに共感できないんですよね～

で、そんなわたしが今、読んでいるのは
「あふれた愛」
4編収録されているのですが、一話目からしっかり引き込まれております。

「ダ・ヴィンチ・コード ヴィジュアル愛蔵版」
を買うつもりで本屋に行ったのに、おかしいなぁ(汗)

♪ Mascagni

No Fool For You

うぅ～っ(唸)

わたしに男の人に対する免疫がないことを知って、彼らはからかっている。
どうやらわたしの敵は"ヤス"くんだけではなかったようです(涙)

プレゼンテーションをしているときは、一所懸命だし、
テンションも少し高めにしているから、その気配に気付くのが遅れてしまったのが
運の尽き。

あ、と思ったときには、わたしの背後にぴったりと長身の影。
思わず、きゃっと声をあげてしゃがみこんでしまったら、
周りをぐるりと取り囲む男性陣。
普段は苗字でしかわたしのことを呼ばないくせに、
勤務中にも関わらず、恋詩ちゃんとかあっきーとか
異常なほどに親しみを込めて呼んでくるからぞっとします。

なんで就業時間中におもちゃにされなきゃいけないんでしょう。

こんなことでからかわれてしまうわたしが悪いんですよね。
過剰反応しなければ、遊ばれることはないわけですから。

相手が誰であるかに関わらず、指先が触れるだけで
びくっとしたり、どきっとしたりしてしまうほど男の人が怖いなんて
この先、困るだろうな　…　

まぁ、性別に関わらず、同期には常に怯えているわたしでして(苦笑)
上司に心配されてしまいました。
ダメですね、もっと上手に振舞わないと。

♪ Naturally 7