ニシエヒガシエ

9月から11月のスケジュールを渡されてげんなり。
わたし、何回飛べばいいんですか？

配属もまだ決まらず、会社から必要とされていないことを
ひしひしと感じる今日この頃。
どこにいても邪魔だから東から西へ、西から東へ。

例年であればとうの昔に配属・担当製品が決定しているというこの時期に
まともな製品教育さえ受けることなくだらだらと4ヶ月を過ごしていると
先輩たちには言われています。
営業活動をすることなく給料だけをもらっている金食い虫。

不満を並べたってきりがないのだから
この状況下で頑張るしかない。
下がりそうなモチベーションをどうやってあげていこう。

泣けないくらい惨め。
こんな気持ちになるのは人生はじめて。
これも貴重な経験　…　ですかね(苦笑)

♪ Mr. Children

Wild Child

「やつれた？」

支店の総務部部長にも、同期にも言われてしまいました。
お盆明けからは基本的には楽しく同行させていただいていたので、
8月前半よりは明るい顔をしているはずなんですけどね～

とはいえ、やっぱり1ヶ月のホテル暮らしで疲れは蓄積されていた模様。
帰りの飛行機。搭乗と同時に寝ました。
機内のBGMだったEnyaが心地よすぎて(笑)

いまから、研修所の自室の荷物整理デス　…

♪ Enya

Promise

「このエリアはいいよ。おいで。」

今日はA先輩との5日間の同行最終日でした。
月末ということで、ノルマとの闘いもあり、
本当なら見せたくない場面も多かったはずなのに、
ほとんどの場所に同行を許してくださった先輩には、
本当に感謝です。

うれしいこともいくつかありました。
1つめは、初めて先輩にSelling Skillのことで1点だけ誉めてもらえたこと。
2つめは、「カッコ悪い」ところもそのまま、先輩が見せてくださったこと。
3つめは、朝から繰り返し「同じエリアで働けたらいいね」っておっしゃってくださったこと。

配属先を選べるなら、私だって、こんな先輩のいらっしゃるこのエリアがいい。
でも、希望を言えるような環境ではないですからね。

この1ヶ月、先輩に恵まれているなって強く感じました。
(でも、同じ営業所の隣のエリアは状況が少し違うみたいです。
「欠陥品」の烙印を私に押してくださったB先輩がいらっしゃるエリア。
配属に文句なんて言えないのですが、B先輩と同じエリアはつらい…)

この1ヶ月、自分の未熟さを痛感しました。
例年であれば、9月後半から前任者との引継ぎがはじまり、
10月からはノルマが与えられ、独りで稼働しなければなくなるんです。
今年は、会社が組織変更を検討中ということで、
私たち新入社員の配属は先延ばしにされていて、
稼働に向けての教育の進捗が遅いとは言われていますが、
それにしても、いまの私は全然使い物にならないな～って。

もっと成長していたかったのに。

手取り足取りA先輩にご指導いただいていた私とは違って、
自分の力で「結果」を掴み取った同期もいます。
「まだ焦らなくても大丈夫」とA先輩はおっしゃってくださるのですが　…
差がついちゃったなってやっぱり思ってしまいます。

私の指導を一所懸命してくださったA先輩への御礼の意味も込めて。
正式配属される時には、A先輩に成長の証を見ていただけるように。

こんな気持ちになったのは、大学受験の時以来。
ちょっとわくわくしています。
苦しいことも多いですが、まだまだ頑張りますvv

♪ The Gospellers

Long Way Home

今朝は5時起き。
出勤命令は7時だったのですが、
念には念を入れすぎてこの時刻(苦笑)
そして退社時刻は22時。
疲れそうなものですが、
逆に振りきれてしまって、
遅くなればなるほどテンションはあがっていたような気がします(笑)

そのままの勢いで、さっきまで荷造りをしてました。
↑間違うことなきバカ
それだけではなく、発送依頼まで済ませました。
後は明後日。
スーツケースとパソコンケースを持って東京に帰ればいいだけ。

明日は同行最終日。
少しは成長したと言っていただけるように頑張りたいとは思っているのですが、どうなることやら…(汗)

♪ SPEED

明日にくちづけを

今まで誰も愛したことがない、なんて真っ赤な嘘。
わたしの全てであの人を愛してた。

「俺のこと、好き？」
と自信なさそうに尋ねたあの人に
「わたしにとって貴方は一番」
と答えたことも。
勇気を振り絞って電話をかけた夜に
「いま、出かけるところだったんだよね。また今度、かけなおしてくれる？」
と気忙しそうに言われて
「声、聞けただけでいいから。おやすみなさい。」
と答えたことも。

嘘じゃなかった。

貴方が求める数だけ、好きって言ったし、一番って伝えた。
声聞けただけでいいなんて、俺ってまるでキムタクみたいだねって
貴方はおどけたけれど、わたしにとって、求めても届かない貴方は、
本当にキムタクみたいだったよ。

貴方を愛したことを後悔しているわけじゃない。
貴方を愛した想い出があるから、わたしは明日を迎えられる。

だけど、ごめん。
誰も愛せないって嘘を吐かせて。
寄せる想いが砕けるばかりだなんて他人に知られるのは寂しすぎるから。
愛したことはあるけれど、愛されたことのないわたしが惨め過ぎるから。

「俺のこと、好き？」
いま、同じように訊かれても、わたしは迷うことなく答えるよ。
「わたしにとって貴方は一番。他の誰かが何と言っても。」

だけどやっぱり、あの夏と同じように。
わたしは貴方との未来は選ばない。
だって、貴方にとってわたしは一番じゃないって知っているから。
そして貴方はわたしの永遠の恋人。

ねぇ、一番長続きする愛のカタチって知ってる？
それはね、片想いなんだよ。

♪ 松たか子

6, 8, 12

《150,000HITS御礼(?)小話》

「今日はどうだった？」
そう聞かれたから、一緒にいた彼のことを話した。
それが当たり前のようでいて、特別な意味を持つことに気付かずに。

一日の終わりに彼のことを話したたくさんの言葉たち振り返って、
前回と同じ道を辿ろうとしている自分を知って愕然とした。
久しぶりの恋の予感に少しだけ期待を膨らませていた数日前に戻りたい。
想いが届く、なんて己惚れていたわけじゃない。
気持ちを伝えようなんて大それたことを考えていたわけではないから。
だから彼に彼女がいるとわかっても、別に驚かなかった。
たとえ彼女がいても、仕事上必要であればコンパに行くこともあるんだって
妙に冷めた頭で受け止めていた。

ただ密やかに、数年ぶりに自分の中に芽生えた好意的な感情を
大切にしたいと思っただけなのに。
わたしの全てで愛して、引き返せなくなった人の時と
同じ方法で、彼を感じて彼を語っている。
このままだとまたわたしは恋で自分を滅ぼしてしまう。
あのとき赦された失敗も、この年齢になるともう取り返しがつかなくなる。
これ以上はダメ。


押しが強くてまっすぐで。
駆け引きという言葉を知らない。

わたしの仕事の仕方を彼はそう評価した。
仕事だけじゃない。
恋愛も人生もわたしは同じやり方しかできないみたい。

恋する数が多いわけではないのに、
どうして後ろめたい恋ばかりになるのだろう。

また傷ついたわたしの羽。
次に飛び立つためには、あとどれくらいの時間がかかるだろう。
きっと今ならまだ大丈夫。
傷はまだ浅い。
なぜなら、6年8ヶ月と12時間。
わたしはあの人を想い続けたけれど、
彼へ寄せる好意に気付いたのは、6日と8時間12分前のこと。

♪ Brian McKnight

気分爽快

今日は同期に誘われるまま、ビアガーデンを初体験してきました。

しかしまぁ　…　(苦笑)
こんな世界もあるのねぇ～なんて思っていたら、
アルコールを飲んでいるのにちっとも酔えませんでした。
わたし自身の気分はあまり爽快ではないのですが、
ビアガーデンの雰囲気には「気分爽快」の曲のイメージがぴったりのような気がして。

あえて言うなら、Australian Singerのショートステージは少し楽しめたかな。
発音だけで、Australianっぽいって思えた自分の耳がうれしかったし(ぉぃ)

昨年、一昨年とすっかり忘れていたはずのアノ人の誕生日。
今年はなぜか気付いてしまいました。
だけど今更、HAPPY BIRTHDAYなんて言えなくて
今ごろ、どこかで誰かに祝ってもらっているのか、当直なのか　…
と考えて少しだけ切なくなってました。
こんなこと思うなんて、わたしらしくないなって自嘲しながら。

だから、ビアガーデンのバカ騒ぎも、ちょうどよかったのかもしれません。
ソウルバーなんかに行ったら、泣いてたかも(苦笑)

どんなに切ない片想いでもいいから、恋をしていたいような
届かない想いとわかっているなら、深みにはまらないようにした方がいいのか。
後者の方がラクだから　…　しばらくは逃げ続けるのかな。

♪ 森高千里