BOO

「社交性/協調性に欠ける」
もしかしたら、私はそんな心配をされているかもしれません。
確かに、そういう一面もあります。

同期と一緒に毎晩夜更かしすることもできないし、馬鹿騒ぎに付き合うのも苦手。
休憩時間に独りでぼんやりしていることが多い。
営業職で採用されているわけですから、
もっと社交的に振る舞わなければならないのかもしれない、
とは思うのですが、ついていけないんですよね(苦笑)
平気な顔して、人の悪口を言ったり、下劣なことしか言えなかったり。
それぞれに良いところ、尊敬できるところを持っている同期の面々なのですが、
幼い行動の方が目についてしまいます。
そして、私はそんな彼女・彼らに同調することができません。

体も心も、限界一歩手前。やるべきことを、適当に流すなんて出来ない性格。
新入社員は研修を真剣に受講することが仕事。
テストがあることをほのめかされているのであれば、
きちんと勉強しておくべきと私は考えてしまうんです。
ちなみに明日はそんな一日。
まだみんなが騒いでいるパーティー会場を一足早く後にして、
この後、勉強をする予定です。
悪く言えば、馬鹿真面目で融通がきかない(苦笑)

私のことを社員としてふさわしくない(ネクラ・堅物)と思っている同期がいること、
ちゃんと知っています。
陰でひどいことを言われていることも、嫌われていることも。
それが全くつらくないとは言えません。寂しいし、苦しいし、惨めです。
でも、私は間違っていないと思うから…悪い方向に流されたくないんです。

こんなはずじゃなかったって正直、思います。
でも、きっとどんな会社を選んでも同じだと思うんです。
中高でも大学でも。いままでずっとそうだったから。

こんな風に愚痴をこぼしてばかりいる自分。
打ち解けられないことに諦めを感じている自分。大嫌いです。
たった一度きりの人生。自分で選んで決めた道。
本当は、楽しめないのを環境のせいにしたくないんです。

もう少しだけ、みんなと一緒になれるように頑張ってみようと思うのに、
私が一緒にいることでみんなが盛り下がってしまうのではないかと思うと、
なかなか最後の一歩を踏み出す勇気を持つことができないんです。
私がいない方がきっとみんなは楽しいから…

なかなか名前を覚えてもらえない。
名前の呼び捨てが多い中で、私だけが苗字にさん付け。
そんなことにも、同期との距離が感じられますよね(苦笑)
もう少しすれば、こんなことは気にならなくなるはず。

明日も笑顔で研修を乗り切りたいと思います。

♪ The Gospellers

深呼吸

桜が満開になりました。

周りは相変わらず修学旅行のように毎夜はしゃいでいます。

一緒に楽しめない私に若さがないのかもしれません(苦笑)
独りで過ごす方がラクと思ってしまう自分に軽く嫌悪感さえ覚えます。
全ての講義が終わる18:00頃には
座っていてもめまいがするくらいにまで消耗しきっているので、
ネガティブな思考をしてしまうのも仕方ないと自分に言い訳をしています。

♪ The Gospellers

Forever & More

決して広くない道や駅のホームで5、6人ずつの小集団が
高めの声ではしゃいでいるさまは社会人の行動としてどうなんだろう？
と思うわけです。

翌日も終日研修なのに、2時3時まで騒いでいるのはどうなのかな？
と思うわけです。

みんなで仲良くが悪いとは言いません。
けれど、もう少しでいいから羞恥心を持っていただきたいと思うのです。
社章を付けて通勤することの意味。
仕事中でなくても他者から評価されているということ。
それが一個人ではなく、企業の評判・イメージになるのだということを
自覚する必要があると思うのです。
少しばかり情けない出退社の光景を見ていると
同業他社の間で悪く言われるのも仕方のないことなのかもしれないと思えてきました。

もう学生ではないのだから。
大人になろうよ。

声に出して言えない私も彼女たちと同類ですね(汗)

まだ、ハスキーな声でしゃべっています。
ホテル特有の乾燥がよくないのか、日々のストレスのせいなのか、
よくわかりませんが(苦笑)
原因はなんであれ、声が通らないというのは困ったものです。
喉の調子を整えることも、営業職には仕事のうちと、
教育担当に怒られてしまうのではないかとびくびくしています。

♪ The Gospellers

Atlas

自分では、同年代の中では社会的良識がある方だ、と思っていたのですが、
実際にビジネスマナー研修を受けてみると、
学生という身分に甘えていた部分が随分とあることに気付かされます。
22歳にもなって、なんでこんなことを…と思うような規則もあるのですが、
結局、ルールにしなければ、私たちは平気で失礼なこと、
みっともないことをしているんですよね。

今まで無自覚だった部分を少しずつ意識下に置き、
コントロールできるようにしていく。
それが、今日の導入教育で実施されたことだろうな、と一日を振り返りました。

早速課題も出ましたし、早々に退社しデスクに向かいたいのですが、
単独行動を取れない小心者なので、周囲のゆっくりペースに
イライラしながら付き合っています。
相部屋と修学旅行気分からの一刻も早い脱出を切に願いたくなる入社2日目です(苦笑)

♪ The Gospellers

two-way street

入社式と事務手続きが終わりました。
会社役員と話をさせていただく機会があったり
突然、広報部からインタビューを受けたりで
精神的疲労が蓄積する一日になりました(苦笑)

まだ社章をつけることに慣れなくて、
スーツ姿もぎこちない感じですが
社会人になったことの自覚を持ち
明日からの研修にのぞみたいと思います。

♪ The Gospellers

ひとり

広島駅まで両親に送ってもらいました。
スーツケースと3揃えスーツ2着とビジネスバッグという大荷物だったので、
と言うと甘やかされ過ぎとお叱りの声が飛んで来そうですね。

ずっとずっと親の傍にいたら、両親に抱く思いも全然違っていたのだろうと思います。
それなりに感謝はしただろうし、それなりに愛されているとも感じただろうと思います。
正直言って、親の干渉を鬱陶しく思うこともあります。
でも、本当に大切に育ててくれたんだな～って感じます。
私が不自由をしないように、私が少しでも快適な生活が出来るようにと
いつも援助してくれました。
同期になる人たちの話を聞いていると、私は甘えすぎているんだと
反省することばかりです。

一流のホテルも、一流の食事も。
私が社会に出るまでに全部、父がお金をかけて教えてくれました。
いたれりつくせりで扶養されていた日々から、
自分で生きていかなければならない生活への移行。
不安がないわけではありません。
でも、もう両親には弱いところは見せられないと思うのです。
今まで、わたしの願いは父母が全部叶えてくれました。
今度はわたしの番です。

見送ってくれた両親に「ありがとう、行ってきます」と手を振りました。
だけど、私が本当に伝えたかった「ありがとう」は照れくさくて言えないままです。
ちゃんと思いを届けられるのは、いつのことになるのでしょう。

卒業式の日に卒論の指導教官に
「頑張りすぎないこと。
独りで抱えこみ過ぎないこと。」
と訓辞をいただいたことを心に留めてに、私は新たな一歩を踏み出します。

♪ The Gospellers

旅立ちの時

3月18日以降、風邪気味が続いていたのですが、バイトがあったり、
引越しの準備をしなくてはいけなかったりで、忙しく過ごしてきました。
ゆっくり身体を休めておく必要があったのかもしれません。
反省しても、既に遅し。

ずっと続いていた微熱は下がったものの、声がつぶれてしまいました。
22年生きてきて、1番ひどい声をしています（苦笑）
入社式までには治ってくれないとちょっと困るなぁと思いながら、
今日は祖父母の家を訪ねてきました。
ついでに、半年以上ぶりに運転もしてみたのですが、
トンネル内でライトを点ける、それだけのことで冷静さを欠いてしまい、
冷や汗が出るような思いもしました（大汗）

前途多難　…　デス

♪ 久石譲