PRIDE

最近のわたしは齢23にして、女であることを放棄しているような気がします(汗)
いや、最近のっていうのは間違ってますね。
ずっと、と言った方が適切かもしれません(苦笑)
"例の彼"と過ごした3年間だけは、女、だったのかな　…

自分でわかっているなら、直しなさいって母には言われているのですが
どうすれば「かわいく」みせられるのか、どうやって甘えたらいいのかなんて
見当もつかない、というのが本音です。
小さい頃から上手に甘えることを知らないかわいくない子どもでしたから。
かわいいのも甘えるのも妹の担当だったなんて言い訳をしたら
妹にひどく怒られるでしょう。

いまさら、かわいい女になんてなれません。
「いつまでも都合のいい女でいいの？」って言われるけれど
それ以外の生き方は考えられないんです。
そこまで思い至ると、自分でもつくづく哀れな女だなぁって思います。
哀しい女にだけはなりたくなかったのになぁ(苦笑)

「お姉さんの彼氏になれるだけの器の人はなかなかいないだろうね～
　かなりの包容力を必要とするから」
とは我が妹のことば。
そういうこと　…　なんでしょうか？
自分ではいまひとつわかっていないのですが。

求めすぎているのでしょうか。
う～ん　…　わからない。
努力すれば微分･積分はわかるようになるけれど、
これだけは頑張りようが無いと思うのですよ。

恋することに憧れを失ったわけではないけれど
恋愛している自分は想像できなくて、
わたしの世界が仕事を中心に回っていくことは
他のことを楽しんでいる自分よりもずっとリアルに想像できてしまいます。

人生を充実させるためにわたしにできる唯一のことは、
仕事で結果を出して、仕事を楽しむ。
そして両親に迷惑をかけないこと、くらいですね。
こんな風に考えているなんてことが両親に知られたら、
絶対に怒られてしまいますけど。

♪ 今井美樹