最後の嘘

実家に向かう新幹線の中。
いろんな人からお叱りを受けるだろう考えが、わたしの頭の中を支配していました。

「そんなこと、ふつうは考えない」
と某医師には言われましたが、みなさんは考えたこと、ありませんか?

自分が生きている意義

わたしだって、四六時中そんなことを考えてるわけではありませんが
時々、立ち止まってしまうと頭の奥からフツフツと湧き上がってくるのです。

今日現在、わたしが生きている理由はひとつ。
最大の親不孝(親より先に死ぬこと)をしないため。
それさえ考えなければ、"もう十分。疲れたの、わたし"って言いたくなるのです。
いわんや、経鼻胃管までして生かされる必要など　…

食事の時間になる度に思うのです。
生きるってたいへん。
わたしに、こんなに苦しい思いをして生きなければならない理由が
何かあったかなって。
飽食の末の傲慢ですね　…

さしあたり、目標も、夢も、希望もないんです。

復職することが目標だったし希望だったのですが、
年単位の時間がかかるだろうと外来主治医から言われた日から、
先の見えない、時系列の計画が立てられないものにされてしまった時から
わたしは歩こうとする道を見失ってしまったのです。

そして、いまは、それを探す気力さえないのです。

入院終盤から、"生きることに疲れちゃった"って
何度、こころの中でつぶやいたことでしょう。

「ゆっくりやすんで」
なんて、言わないでください。
休養は、じゅうぶん過ぎるほどにとっているのですから。

♪ 松任谷由実

ヘロン

しばらく実家に戻ることを覚悟したわたしですが、
次の連休で、妹も帰って来るときいて、
どんな顔をして会えばよいのやらと悩んでいるところです。

「普通にしてればいいのよ」
と親は言いますが、会社を休みはじめた3月以降、
妹と顔を合わせるのはもちろん、言葉を交わすことさえ初めてになるんです。
おまけに、妹は彼氏と帰って来るんです。
そう、婚約の挨拶に。

付き合い始めてもう6年目の2人。
いずれ結婚する2人だろうとは思っていましたし、そうなることを願ってもいました。
でも、彼はまだ学生(大学院生)。
2,3年先の話かなぁと思っていたものですから、
心の準備が間に合わないというか　…

うれしいんですけど、複雑な心境なんです。
それをまた、誰にも言えないから苦しい。

目標体重に達することなく退院し、先の予定が全く立てられないわたしに
この話はちょっと厳しかったというのが本音です。

妹が帰省する数日、なにかもっともらしい理由をつけて
北九州に逃げていようかなと思っています。

♪ 山下達郎

おやすみ

両親には申し訳ないけれど、
独りで過ごす時間というのは、やっぱりいいですね。
身体も心も無防備になれます。

でも、この生活を続けるわけにもいかないので、
やはり、しばらくは実家に戻らざるを得ないなぁと
ようやく諦めがついたところです。

♪ 松たか子

優しい歌が歌えない

外来主治医殿が、どうしても母同席の上で話をしたいというので、再度病院へ。
なぜ、昨日の退院時に面接も済ませておかなかったのかというと、
「教授回診があるので忙しい」のだそうです。

わざわざ何の話かと思えば、入院中の経過報告がメイン。
それって、電話じゃダメだったんですかねぇ　…
わたしにとっては、病院まで行くのも、なかなか大変なのですよ。

でも、お世話になった看護師さんや、同室だったお姉さんに
改めてご挨拶できたので、よしとします。

母はすぐに実家へわたしを連れ帰りたかったようなのですが、
ちょっと一息つきたいので、週末は北九州で過ごすことにしました。
母を小倉駅まで送って、会社や先輩達に退院の報告をして。

身辺が落ち着くには、もう少し時間がかかりそうです。

♪ 槇原敬之

Peer Gynt

退院しました。

入院するときには、まだ半袖の人がたくさんいたのですが、
4週間ぶりに病棟の外に出たら、厚手のジャケットを羽織っている人たちばかり。
ニュースにもついていけないし、まるでわたしは"浦島花子"。

♪ Henrik Johan Ibsen

言葉にすれば

入院29日目。

何事もなかったかのように今日がはじまる。
明日退院だから、放っておかれているのか、
それとも病院の体質なのか　…

最後なんでね、病棟主治医殿を呼びつけて、
言いたいこと、全部言っておきました。

♪ The Gospellers

影

入院28日目。

もう、疲れました。
ま、退院も決まったことだし、どうでもいいんですけどね。

この病院の医師にも看護師にも、わたしは期待してないですから。

入院を決めたときには、元気になって退院するつもりだったのに、
まさかこんな状態で退院になるなんて。
わからないものですね。

♪ 柴咲コウ